كل يوم كتابة (4): عن الخسارات

الخسارات تحررنا

تواجهنا بأنفسنا عراه في المرآه

هذه الأشياء التي كنتم تتجملون بها راحت

تخلت عنكم وذهبت بعيد

أشياؤكم التي كانت ملكًا لكم يومًا

ذهبت إلي غيركم

هكذا.. اقبلوا الأمر بكل بساطة

وإن لم تقبلوه

بحار العالم ومحيطاته كثيرة

اشربوا منها

وإن لم تكونوا بالقرب من بحار أو محيطات

حوائط العالم أكثر

أخبطوا رؤسكم فيها

يمكن تفيقوا

تتخلصوا من أوهامكم عن الأحلام الجميلة

عن العالم الذي تخيلتم يومًا أنكوا استطعتوا السيطرة عليه

انظروا إلي أنفسكم عراه في المرآة

اقتربوا أكثر منها

لتروا الجروح والخدوش التي تملأ أجسادكم جلية

ليتضح شحوب الوجه وبهوت العينين

ثم اسألوا السؤال الصعب..

هل كانت الأشياء التي وهمتك أنها ملكك تستحق كل هذا؟

ربما تدرك حينها إلي أي مدي أضعت عمرك في دائرة استنزاف

ربما تتوقف حينها عن الحزن على خسارة الأشياء التي امتلكت

ربما يتجلي أمامك وجهك الطفولي الحقيقي الذي تركته هناك في منزل أمك القديم

تشعر كم تفتقده

حينها فقط يمكنك تدرك خسارتك الحقيقة

الأشياء التي تخليت عنها لصالح أوهام خبيثة

سرقت من أيامك وفرحك وسعادتك

بدلت ملامحك البريئة بملامح قاسية لم تعرفها يومًا ولم تحبها

حينها فقط تدرك أن خسارة كانت بداخلك طول الوقت الذي ظننت أنك تربح فيه

وأنك كنت بحاجة إلي دقيقة صمت واحدة مع نفسك

يصمت فيها الصخب بداخلك.. لتسمع صوت خسارتك بوضوح.

كل يوم كتابة (٣): لماذا تتخلي عنك الأشياء دفعة واحدة

لماذا تتخلي عنك الأشياء دفعة واحدة؟
أحاول التماسك للكتابة، أحاول تخطي خيبات عدة، حياتي امتلأت بفراغ مفاجيء لا احبه ولم احسب له حساب يوما.
لماذا تتخلي عنك الأشياء دفعة واحدة، لماذا يهاجمك الفراغ في وقت كنت نخطط لخ أن يكون مشغولا للغاية، تتخلي عني الأشياء أم اتخلي أنا عنها؟
أصبحت أميل للعزلة، العزلة أسلم.
احاول المواظبة على الكتابة، اتشبث بالقراءة، لا شيء يعجبي.. بداخلي شعور قوي بالضجر والتمرد من كل شيء.
انعزل، تناديني الأشياء من خارج عزلتي، اهم بالخروج، حدسي يخبرني أن الأمور بالخارج اسوأ كثيرا مما أظن، استجب له، اعود للانعزال كما لم انعزل من قبل.
وماذا بعد العزلة، كل الأشياء صارت غريبة عني، واتنسيت وسط زحام الحياة وصخبها، هذا لا يرضيني، ولا يرضيني أيضا أن يضعني الناس في بؤرة اهتمامهم، انسوني بمقدار وتذكروني بمقدار، يبقي للحضور معني!
هذه حياة لا ترضيني، اتسائل أي نمط من الحياة سأكون راضية عنه، تأتي الإجابة من أعماقي أن فكرة الحياة في حد ذاتها باتت غير مرضية لي.

أيام اتركها تمر، وفي قرارة نفسي اعلم أني ربما سأندم عليها يوما ما، واتمني عودتها لألونها بحياة افتقدها الآن.

كل يوم كتابة (٢): مواسم التضامن الإجباري.. أنت معانا ولا مع الناس التانيين؟

"أنت معانا ولا مع الناس التانيين؟
أنا معاكو
احنا بقي الناس التانيين"
مزحة متداولة اتذكرها كلما وجدت نفسي ادفع دفعا دون تفكير إلي التضامن مع شيء أو جماعة ورفض موقف جماعة آخري، دون فرصة لالتقاط الأنفاس والتفكير، مثلما حدث تماما عقب الهجوم على المجلة الفرنسية شارلي ايبدو.
لا أعرف المجلة ولا اقرأها ولا أقرأ الفرنسية اصلا، استيقظت ذات صباح على خبر هجوم مسلحين على جريدة وتصفية ١١ من هيئة تحريرها بالكلاشينكوف خلال اجتماعهم الأسبوعي، فضلا عن حارس الجريدة الذي التقطت عدسة من إحدي الشبابيك المجاورة للجريدة جريمة قتله.
هجوم مسلح على صحيفة، تصفية جسدية لأعضائها، ماذا فعلوا حتي يلاقوا هذا المصير؟!
تسائلت للفهم فقط وليس للتبرير، لكن في بلد يصم آذانه في مثل هذه المواقف ويمضي مع الجنون في أي اتجاه كان التوقف لحظة للتساؤل يعني أنك مع الناس التانيين!
سنكسب الكثير من صحتنا لو لم نضيع وقتا كبيرا في التناقش حول البديهيات، ربما لو اتفقنا من البدابة علي ماهية البديهيات؟
البديهات بالنسبة لي أنه لا شيء يبرر الهجوم المسلح على أشخاص مسالمون لا يملكون ما يدافعوا به عن أنفسهم مهما فعلوا، وبالطبع تضمن جملة مهما فعلوا عندي "كونهم صحفيون ساخرون يرسمون رسوم بذيئة تطال الأديان والأنبياء".
في وضع طبيعي لن أكون بحاجة لأن أقول أن محاربة الفكر بالرصاص معركة خاسرة دائما للرصاص، فدائما ما أشبه تلك المعركة بالطلقة التي تصوب نحو خزان مياه، لن تفعل شيء سوي أنها ستدفع المياه لإغراق كل شيء وبلل كل شخص بعدما كانت محصورة داخل الخزان، لو لم يهاجم المتشددون صحيفة شارلى ايبدو ربما لم أكن سأسمع عنها إلا لو سافرت فرنسا.
لكن هكذا الغباء، تظن أنك تقتل الفكرة بالرصاص في الوقت الذي تمنحها فيه رصاصتك قبلة الحياة.

هذا الشيء البديهي بالنسبة إلي، استيقظت يوما وجدته مثار لخلاف بين أبناء الوطن الواحد، حمقي لازالوا يتحدثون عن أن قتلهم حلال، طالما استحلوا لنفسهم السخرية والإساءة إلي الأديان، حمقي آخرون أبدوا التضامن مع حرية الرأي ككل لكن في داخلهم يرون ضحايا هذا الهجوم تحديدا على حرية الرأي يستحقون ما حصلوا عليه، وهناك من أعلن تضامن أعمي مع المجلة ورفع منذ اللحظة الأولي شعار "أنا شارلي" بكل اللغات.

لحظة لالتقاط الأنفاس..
مشاريع الدواعش التي أيدت الهجوم وبررته لن يدركوا خطورة تضامنهم مع القاتل قبل أن يذوقوا من رصاصه، وللاسف حينها لن يكونوا وحدهم، جميعنا في مركب واحد "بلد واحد".
"أنا مش شارلي ومش عايزة ابقي شارلي ومش عايزة حد يقتل شارلي" جملة كتبتها الكاتبة هالة جلال لخصت بها مناهدة ساعات مع من يؤيدون قتل الصحفيين، ومن يتبنون موقفهم لإعلان تضامنهم مع حرية الرأي.

أنا مش شارلي ومش عايزة ابقي شارلي
هناك فرق كبير بين السخرية من الأشياء وبين كوني عنصري أمارس التمييز ضد المختلفين معي، لم تعجبني أي من كاريكاتيرات الجريدة، رأيت فيها عنصرية فجة وتطاول لمجرد الاستفزاز دون رسالة أو فكرة واضحة يحاول الصحفييون توصيلها من خلال كاريكاتيورتهم، لو تعرفت على الصحيفة في وقت عادي كنت سأنتقد ممارستها ورسومتها، لا أؤيد العنصرية بأي شكل، لكن في لحظات الجنون البعض ممكن يقف في صف العنصرية عشان ليؤكد أنه ليس في صف القتلة.

مش عايزة حد يقتل شارلي
بالتأكيد رفضي للعنصرية ليس أكثر من رفضي للقتل، أرفض كلاهما لأنهم من رحم واحد الجهل والتعصب.
تقارير صحفية تتحدث عن أن أرقام توزيع العدد الأخير من الصحيفة تجاوز المليون.
رسام دنماركي أعلن أنه سيسخر من الإسلام في رسم كل يوم عام لمدة سنة
ملايين الأشخاص حول العالم بحثوا عن صور الجريدة، ربما أعجبوا بها أو تضامنوا معها
مساجد تم الهجوم عليها في فرنسا، وملايين المسلمين في أوربا سيعاملون بتمييز واضح لكونهم مسلمين ويدفعون الثمن عن جريمة ربما يكونوا رافضين لها من الأساس
آلاف الشباب المسلمين في مختلف أنحاء العالم ستضيق عليهم فرص السفر وسيعاملون معاملة سيئة في المطارات، بعضهم سيضجر بكل هذا وينضم لتيارات دينية متشددة ومسلحة ظنا منه أن في مزيد من القتل الخلاص.
إذن القتل ليس خلاص، وهم يعرفون أن ممارستهم العنصرية ستؤدي إلي مزيد من القتل، ومع ذلك لا يتوقفون عنها، لا أجد في أي من الطرفين من يستحق أن ادفع لتضامن إجباري معه، لا أوافق علي ممارسات القتلة ولا على ممارسات العنصرية، ولا أؤيد بالتأكيد أي من الفعلين، أحيانا كل ما أطلبه أن اتوقف لحظة لالتقاط الأنفاس ومحاولة فهم ما يجري، لأستطيع اختيار الصف الذي سأقف فيه بوضوح، أو أن يحترم قراري برفض كلا من الصفين.

مقالات مفيدة لفهم اكثر..
١- هجوم شارلي ايبدو.. ماذا حدث؟
٢-التضامن الأبله
٣- ليه أنا مش شارلي؟

كل يوم كتابة (١): لو كتبنا يا حبيبي نبتدي منين الكتابة؟

في الأصل الكتابة موهبة اختص الله بها بعض البشر، ابتلاهم بها بالأدق، ليعيشوا بعد ذلك وكل شيء يمر أمام أعينهم مثل الجمل التي يكتبونها، ويتحول كل البشر في حياتهم إلي مشاريع كتابة محتملة.
حالتهم النفسية تخضع لمزاجهم المتقلب دائما، لا روتين ثابت عندهم لشيء، كل الأمور لديهم خاضعة لأفكارهم المتلاحقة غير المنتظمة، قد يستيقظون في نصف الليل لأن فكرة جاءتهم الآن ويريدون كتابتها، ينفصلون في شاشات هواتفهم النقالة عن جلسة أصدقاء حميمية لأن خاطرة ما خطرت على بالهم الآن ويريدون تدوينها، ستضيع منهم لو انتظروا قليلا حتي تنتهي الجلسة، وبالطبع لن يتذكروها لو استمروا في النوم واجلوا كتابتها للصباح.
البعض ممن احترفوا الكتابة استطاعوا أن يضعوا لأنفسهم طقوس يومية، ساعات محددة في اليوم للكتابة فقط، استطاعوا منى خلال ذلك النظام أن ينجزوا مشاريعهم الكتابية، وأن ينتهوا من مقالاتهم في مواعيد تسليمها، وضعوا تلك الساعات كقاعدة، لكن العشوائيين من أمثالي يؤمنون أن القاعدة الرئيسية للكتابة أنه لا قاعدة للكتابة.
فالكتابة المنتظمة مزعجة للغاية، ومهما كان وقت التسليم كافيا فعادة لا اكتب إلا قبل انتهاءه بوقت قليل يجعلني بالكاد انتهي وأنا أشعر أن كل شيء ينهار فوق رأسي، أحيانا لا أجد وقتا كافيا لمراجعة ما كتبته، ولا وقت كافي لإجراء تعديلات آراها ضرورية.
ينتهي الزمان في الوقت الذي أضع فيه "نقطة" عقب آخر كلمة في موضوع، اسلم الموضوع وابدأ في لوم نفسي!
لماذا انتظرت كل هذا الوقت، فيما أضعته؟،  هل نسيت الكتابة عن أحد عناصر الموضوع، هل أنا راضية عنه، هل ستجري الصحيفة عليه تعديلات، ماذا لو لم تعجبني، هل اتشاجر معهم أم امرر الموضوع لأنني السبب في التأخير، حرب من الأسئلة تندلع بداخلي لا تنتهي إلا حين ينشر الموضوع، وبالرغم من ذلك نادرا ما تجري تعديلات جوهرية على مواضيعي؟!
هل تغيير تلك الحرب الصغيرة من عاداتي في المرة التالية التي اكتب فيها؟؟ إطلاقا!!
الكسل سيدي

تخضع كتابتي لحالتي المزاجية المتقلبة باستمرار، ورغم أني اعمل على مواضيع في السابق كنت شغوفة بها، إلا أن أحداث عديدة مررت بها نزعت من داخلي شعور الشغف تجاه أي شيء.
الكتابة هي الطريق الذي اخترته واختارني، أحبها وأشعر أنها تحبني، لكن أحيانا اقف عاجزة لا اعرف من أين ابدأ؟
الأحداث التي عشتها كثيرة، عامة وخاصة، تجارب منها ما انتهي ومنها ما أعيش فيه إلي الآن، تتدافع الأفكار داخل رأسي ثم أشعر بها تنحشر عند أصابعي التي تكتب، فارتبك، ابكي واكتب أني عاجزة عن الكتابة ج، وينتهي اليوم.
أعيد المحاولة في اليوم التالي، أصل إلي نفس الحالة في وقت أقصر، أصرف نظر عن فكرة الكتابة ككل وانصرف إلي عملي، متناسية أني أعمل صحفية، في وسيلة إعلام مكتوبة، وعملي الكتابة أيضا.

لماذا العلاقة بيننا مرتبكة وصعب إلي هذه الدرجة، هل للموهبة دخل بذلك؟
لماذا لست من هذا النوع الذي تأتي في باله فكرة فيكتبها الآن، تطاوعه اللغة، وتمكنه الأوراق، وتخرج أفكاره بسلاسة وثقة واضحة جلية عبر كلمات توضح تحديدا ما يدور داخل رأسه؟
هل عاني كل الكتاب من فترة كتلك في حياتهم أم أن المشكلة لدي أنا فقظ؟
أحاول أن أضع نفسي في تحد جديد، كل يوم كتابة عن أي شيء،تحت أي ظرف وبأي مزاج!
محاولات صادقة للكتابة عن الذات والخبرات، الغربة والثورة، الأماكن والبشر في حياتنا، الأشياء والعالم من حولنا، محاولات صادقة لحفظ ذاكرة هشة يأكلها النسيان.. ربما تجدي، وربما تنضم إلي سابقتها من محاولات الكتابة الفاشلة. 

رسالة خائفة

إذا تجرأت يوما وأرسلت إليك رسالتي سأخبر عن عدد المرات التي كتبتها ومحوتها قبل أن تصل يدي إلي زر "إرسال".

اتسائل كيف وصلت إلي هذه القناعة التامة بعدم جدوي الحديث معك؟ كيف بعد أن كنت اتلهف لمحادثتك، وانتقي أفضل الكلمات ﻷتحاور معك، اتبادل معك الحديث حول كل شيئ الحياة والسياسية والثقافة والفن والكتابة وعني!

ربما استطيع الآن أن احدثك عن كل شئ باستثناء الجزء الخاص بالحديث عني!

استطيع أن أذكر لك عدد المرات التي لم تسمعني فيها... عدد المرات التي كنت اتمني أن أملك حق مهاتفتك في أي وقت من الليل والنهار، عدد المرات التي وقفت على شفتي فيها كلمة "احتاجك الآن.. الآن وليس بعد قليل.. احتاجك الآن وليس غدا"، ولم انطقها مرة خوفا ومرة حرصا على وقتك الثمين الذي كنت تضن علي ببعض منه، حتي وأنا في أشد حاجتي إليك.

ربما لن احتاج لتذكيرك كم مرة تركت عملى، أو خرجت من منزلي في المساء بعد كذبة صغيرة على أهلى، لاستمع إلي مشكلة مع زميل لك في العمل، أو الضيق الذي سببه لك جارك الذي حجز مكان صف سيارتك بقطع الحديد.. أنت بالتأكيد تذكر.. كنت تعتذر بعد كل عبث تفعله بي.. تعتذر عن عدم تقديرك لظروفي لكني اعلم انه في داخلك اعتذار عن خذالان وخيبة أملى الكبيرة بك.

سأحتاج أن أخبرك في الرسالة أيضا أني لازالت آراك جميلا زغم كل وقاحتك معي، ولازالت لا أري غيرك فى العالم رغم إحساس الإهانة الذي اجتاحني حين علمت انك كنت تضعنى في وضع مفاضلة مع امرأة آخري، وربما آخريات، تختار من بينهن من ستفوز بلقب "حبيبتك"!

صدقني لم يعد ذلك اللقب يعنيني.. يكفيني اعترافك أن معي راحتك.. يكفيني يقيني أنك ستكون في تعب طالما توسدت رأسك كتف غيري.. دعها تعبث بك وتعبث بها.. أنا أعلم أن أصل سعادتك وراحتك معي تماما كما أعلم أن أصل عذابي وتعبي كان معك!
ربما سأخبرك فى الرسالة أيضا عن كم الالم الذي يحتلني بعدما رحلت، عن فراغ الوقت من دونك وتوحش الأشياء!

احتاج أن استرد شجاعتي لأقدر على إيلامك.. ارسل إليك رسالتي فيخرج محتواها مني ويهدأ قلبي بعدما يتخلص من ثقل الكلمات التي يحملها إليك.

يوما ما سأقدر على وجعك.. يوما ما.

رحيل

فى الرحيل فرصة للتنفس...
في الرحيل فرصة ثانية للبدء من جديد..
إنعاش لهذا القلب المثقل بحضورهم..
في الرحيل حياة..
لا يحب أن يحزن من يملك خيار الرحيل.. كل ما عليه أن يبتسم ويدير ظهره ويخرج من باب معاناته...
لا يجب أن يبكي من يملك فرصة للرحيل..
خلق البكاء للضعفاء والمغلوبين على أمرهم..
أما الأقوياء فبإمكانهم نفض غبار الخيبة عنهم والركض بعيداً نجو مكان آمن تلتئم فيه جراحهم العميقة..
في الرحيل حياة جديدة لا ينالها إلا من يقدر على دفع ثمنها..
من يستطيع ترويض إحساسه بالفقد
ويعقد معاهدات سلام مع وحدته..


ارحلوا 

ارحلوا عن البشر الذين تحبوهم ولا تجدون سبيلاً للتفاهم معهم..
ارحلوا عن الأماكن التي تنتمون إليها ولا تشعرون أنها تنتمي إليكم بنفس القدر..

فشعور الاشتياق أفضل من شعور الكراهية.. وذكريات قليلة جميلة خيراً من ذاكرة تملؤها ندوب الذكريات السيئة.. والحنين أرحم من الشعور بأنك صرت عبئاً على مكان ما أو أنه صار عبئاً عليك..


قلبُ منهك بالفقد خيراً من قلب تحتله الكراهية..
روح لازالت تائهة خيراً من روح ضلت الطريق، وأخذها كبرياءها إلي حيث لا تريد..

ارحلو حين تشعرون أن الحياة أصبحت لا تطاق.. وأن وجودك لا يغير كثيراً..
ارحلوا حين يكون في الرحيل حياة.. وفي البقاء موت.

عيون على الطرقات

أحب الكتابة ولا أجيدها

وأشعر أنها تحبني لكن لا تفهمني

تراوغني مثل أشياء كثيرة أحبها ولا أجد سبيلاً للتفاهم بيننا

تهرب مني حين أريدها

وأصرخ فيها حين تلح على

فيمضي الليل وكلانا حزين ووحيد

كغيمة في السماء نتمني أن تمطر لتتلاشي!

تطاردني في الطرقات عيون أشخاص ماتوا

قتلوا بالأدق

لا أعرف أي منهم

ربما التقت أعيينا في إحدي المرات التي سادها الجنون

وقام الناس لقتل بعضهم البعض دون أسباب واضحة

ربما تلك الأعين لإحدي ساكني التوابيت الكثيرة التي مرت أمامي في المشرحة

هل حقاً يبقي أثرهم داخل تلك الصناديق

التوابيت مثل الفنادق يقضي فيها الإنسان ليلته الأخيرة

قبل أن ينتقل إلي سكن دائم يخصه وحده

لا جيران مزعجون

لا إيجار كل شهر

لا فواتير لأي شئ

فقط يبقي مع الوردات التي تزين باب منزله –قبره-

والدعوات التي تأتي له بعيدة من العالم الآخر

أروع ما في الموت أنه فعل لا نقوم به مرتين

ولا تحتاج لتبريرات كثيرة لأن تفعله

ولا تلاحقك خلاله مكالمات أشخاص كثر يقولون أنهم خائفون عليك

لكنك تعرف أن الخوف ما هو إلا محاولات لفرض السيطرة

أروع ما في الموت أنه يكسر ملل الحياة وينهيها..

لازالت أعينهم تظهر لي على جوانب الطرقات كلما التفت يميناً أو يساراً..

تنير لي الطريق أحياناً وتخيفني أحيان أكثر

ربما لو سمح لنا القدر لالتقينا يوماً وتبادلنا الحديث والقهوة

ربما مارست معهم طقوسي المؤلمة في مشاهدتهم من بعيد

ترقبهم من بعيد..

أو حبهم من بعيد!

ربما كنا أصدقاء

أو تطورت صداقتنا لما هو أعمق من الصداقة

أو تلاشي وجودهم وانتهي مع الأيام

كجسدٍ أصابه مرض الجزام

وظل يأكل فيه إلي أن انتهي وواجه مصيره الحتمي «الحرق»!

ربما من بين تلك العيون عيني فتاي الذي طالما انتظرته

ربما إحداهم فتي صديقتي الذي رحل فجأة وترك لها جسد خاوي بعد أخذ روحها معه

الرجال دائماً يرحلون دون سابق إنذار

إما لأنهم قرروا أن يموتوا

أو لأنهم قرروا أن يقتلوا أرواحنا بداخلنا

ألم أقل أن الكتابة تراوغني

بدأت بالكتابة عنها

ثم سحبتني إلي سيرة الموتي

والعيون التي تطاردني على الطريق

والعلاقات التي يأكلها الجزام

والآن تجبرني على الخوض في سيرة من رحلوا!
وفروا هاربين بعد أن خنقوا الروح فينا!

محاولة بائسة للكتابة

تنويه: هذه التدوينة بائسة خيالية غير حقيقة.. وأي تشابه بينها وبين الواقع أنا مش مسئولة عنه 

على مدار اليوم حاولت عدة محاولات بائسة للكتابة أو العمل، كلها ذهبت سَدي.. النتيجة لا شيء، لا عمل أَنجز ولا مشروع كتابة تم.

لماذا توقفت عن التدوين في تلك المفكرة التي اشتريتها خصيصاً لتدوين كل ما يأتي في بالي؟

لا أعرف، ربما أصابني تجاهها الفتور الذي سريعاً ما يلحق بحماس البدايات.. ربما فشلي الدائم والمتكرر في تخصيص وقت يوم للكتابة، أو حتى الكتابة بشكل مستمر فدائماً أعرفني بـ«أنا كائن فوضوي يكتب حين يحلو له».

ما أحوجني الآن إلي نسمة هواء.. لكن حتي تلك بعيدة فاليوم ضربت المدينة الكئيبة عاصفة ترابية أجبرتني على المكوث في المنزل طوال اليوم، حتي لا تستفز حساسيتي الأنفية من جديد، وتمارس طقسها المفضل في تعذيبي وكتم أنفاسي.

أبقي يوماً بلا هواء.. خيراً من أيام اتنفس فيها بصعوبة وألم شديدين.

فلنكتب إذن

سلمي بماذا تفكرين؟

سلمى بماذا تحلمين؟

سلمى ماذا تكتبين؟

** مع الاعتذار لإيليا أبو ماضي..

كثيراً ما أشعر بأني محظوظة باسمي... كَتبت له قصيدة، وغنت له فيروز وغني له أحمد منيب... وهذا ما وصلني عنه حتى الآن.

فلنكتب إذن.. عن مواقف صغيرة تعكر مزاجنا.. أو بالأدق مواقف صغيرة نحملها نتيجة إخفاقات كبيرة.

يبقي كل شيء متماسكاً مستنداً إلي قشة... ما إن تهتز يبدأ كل شيء في الانهيار.

فيروز الآن تغني «انسرقت مكاتيبي وعرفوا أنك حبيبي»!

تأتي في وقتها فيروز دائماً، لكني لم اكتب عنك حبيبي نصاً واحداً خاص بك رغم كل محاولاتي..

كتبت عنك كثيراً على جدار قلبي، كيف لهم أن يعرفوا عنك طالما لم يدخلوا إلي قلبي ولم يسرقوه؟!

كيف يعرفوا عنك طالما قلبي الآن متحجراً بين أضلعي.. لا يسمح لأحد بالاقتراب منه ول يقترب من أحد؟

ينبض لا حزناً ولا فرحاً.. لا يأساً ولا أملاً، غير مكترث بشيء حتي بك أنت «حبيبي» الذي لم تعود كذلك !

أرسل الآن سلامي لملامحك التي أحببتها يوماً، وعيناك اللامعتان التي أضاءت لي يوماً الطرقات، في حين تشدو فيروز «مش فارقة معاى»!

غريبة فيروز... يبقي المساء بائساً إلي أن تأتي فيبتهج... :)

اعتراف فيسبوكي

اعتراف..

أنا بحب أزور بروفايلات أصحابي على الفيس.. واما يوحشوني بحب أشوف صورهم واقلب فى الكلام اللى هما كاتبينه.. ولما بلاقي حد كاتب انه متضايق أو زعلان بحاول اتصل بيه اطمن عليه.. والناس اللي انا متعودة عليها بتكتب على طول بقلق لما بيعدي كزة يوم ومبلاقيهومش كتبوا حاجة.

مش عارفة أنا كدة فى أي درجة من الإدمان.. بس الموضوع بقى بالنسبة لى معقد جداا.. البعد عن المكان اللي فيه أهلك وأصحابك بيخلى مواقع التواصل الاجتماعي مسكن قوى لوجع دائم اسمه "الافتقاد"، ووسيلة تحفظ علاقتك بيها مع ناس انت فعلا بتحبهم وجمعتكم الحياة فى مواقف معينة وصعب تجمعكم تاني.

زملاء دراسة أو كورس أو مشروع ما أو أصحاب سافروا مثلا. 

حياتنا الزحمة السريعة لايقة عليها فكرة انك تحرك صباعك على شاشة الكترونية لمدة دقائق فى بداية يومك فتعرف آخر أخبار صحابك اللى ممكن يكونوا بقوا عايشين فى قارة تانية، وحتى الموجودين معاك فى نفس البلد، الحياة شادة كل واحد فى دوامة .. بقى صعب تشوفهم كل يوم أو كل أسبوع.. بقت المواعيد بتترتب بظروفها، والسؤال فى التليفون بقى كل فين وفين.. بتبقى عايزة تتواصل معاهم حتى لو تواصل افتراضي بس انك تطمن على وجودهم بخير ولو من كلمات كاتبينها من ورا كي بورد مش فكرة سيئة.

اه مينفعش يكون التواصل بس تواصل افتراضي من ورا كيبوردات وتليفونات... بس لحد ما يتحقق الحلم بجزيرة معزولة عن العالم واختار اخد معايا فيها الناس اللي بحبهم واخليهم هما كمان يختاروا عدد معين من الناس اللي بيحبوهم، ونتجمع كل ليلة فى الجزيرة دى نسهر ونسمع موسيقى ونتكلم ...مفيش مانع من زيارة بروفايلات الأصدقاء..وسرقة فنجان قهوة مع بعض منهم كلما استطعنا إلي ذلك سبيلا.

11 فبراير 2011... يا رب منفتكرش اليوم دة.

هحاول بقدر الإمكان انسي ذكريات اليوم دة.

مش هفتكر عمر سليمان وهو بيقول «قرر الرئيس محمد حسني مبارك تخليه عن منصب رئيس الجمهورية»، ولا أول زغرودة سمعتها جاية من اخر الشارع، مش عايزة افتكر طعم كوباية الشربات اللى شربتها عند بتاع السوبر ماركت وهو بيقولى «خلاص بلدنا رجعت لينا مفيش ظلم تاني».

مش هفتكر أني عيطت على أغنية أنا بحبك يا بلادي لما شفت فيها صور الشهداء أول مرة متجمعة.

مش عايزة افتكر حرقة دم الفلول وكبستهم أن شوية عيال أسقطوا الحرباية اللى على رأس النظام... اعترف انى مشاركتش في الثورة من الاول.. مصدقتهاش... بس كنت مصدقة جداا ان اللى احنا عايشين فيه باطل باطل باطل، والأيام والأحداث اللي شاركت فيها بعد كدة هي خلتني أصدق أن مصر متنفستش حرية وعدل وكرامة غير فى الـ18 يوم دول.

مش هحاول افتكر تاني يوم على السوشيال ميديا تقريباً وكل أصحابي بيصبحوا على شمس الحرية اللى أخيراً أشرقت في مصر... صوت فيروز وهي بتغني مصر عادت شمسك الذهب.

مش هفتكر إحساسي أني عايشة في بلد غير البلد لما مشيت فى الشارع لقيت ناس من صحابي واقفين بيكنسوه وبيبضوا الأرصفة... يا رب يعدي اليوم ومفتكرش كل دة.

يا رب كمان مفتكرش الجرافيتي الكبير اللى اترسم جوة نفق كليواباتر (نفق خالد سعيد) على البحر واتكتب عليه "من انهردة دي بلدك انت مترميش زبالة.. متدفعش رشوة.. متعاكسش بنت.. متسكتش على الغلط... متكسرش إشارة.. فرصتك تبني بلدك بإيديك" وكأن الثورة كتبت دستورها على الحيطان.

مش هفتكر الشباب اللى وقفوا ينظموا المرور أيام ما كانت الشرطة مقموصة ولسة مفاقتش من علقة يوم 28 ولسة مش عايزين يرجعوا لشغلهم.

يا رب يعدي اليوم دة من غير ما افتكر أد ايه كنا سذج وفاكرين أننا إيد واحدة... ثوار إخوان سلفيين والعسكر اللى زي السكر، قبل ما الإخوان يبيعوا والسلفيين يقولوا لنا اللى مش عاجبه يروح أمريكا ولا كندا، والعسكر يحاكمونا محاكمات عسكرية، ويقتلونا في الشارع في ماسبيرو ومحمد محمود ومجلس الوزراء.

يوم واحد بس عشناه.. 3 سنين بعده أثبتوا لنا اد ايه كنا سذج ومخدوعين وعندنا حلم في البلد في دي.

حلم لقينا نفسنا بعد كدة عايشينه في كابوس الجري في الشوارع عشان اصحابنا المعتقلين، وصوت الرصاص وريحة الغاز وطوابير الجثث اللى قدام المشرحة، والمصابين في المستشفيات.

يا ريت الزمن وقف لحظة التنحي في 11 فبراير 2011، لحظة ما كان لسة فيه في الثورة أمل.

بنك الدم مفيهوش دم... مجرد حكاية من وطن عاجز

ساعتين فقط فصلا بين كونها في حاله خطيرة، وبين استقرار كل شيء فيها إلي الأبد.

صديقة لصديقتي لم تراها منذ شهور، ذهبت إلي لقائها بعدما علمت بنيتها السفر إلي الخارج، وعزمها عدم العودة إلي ذلك الوطن من جديد، لكن وطننا العزيز أراد أن يقتلها مرتين، مرة حين دفعها للرحيل، وآخري حين تركها تنزف حد الموت لأنه بالرغم من اتساعه لا يحوى نقطة دماء واحدة تنقذ حياتها!

لم أراها ولن أراها.. ظهرت في حياة صديقتي المقربة، التي كانت في زمن سابق صديقتها المقربة، لتذكرنا فقط بحقيقة أن الموت أقرب إلينا مما نتخيل... ولتؤكد حقيقة أننا نعيش في وطن قاتل مع سبق الإصرار والتبلد، من لم يمت فيه بالرصاص مات بغيره.

للعام الثاني على التوالي اقضي أول أيام السنة الجديدة تائهة بين أروقة المستشفيات ابحث عن دماء.

المكان بنك الدم الرئيسي في الدقي الزمان: الساعة العاشرة مساءاً الحدث: فتاتان في بداية العشرينات يلهثان نحو موظف متبلد، يطالبناه بأخذ تبرع دم منهن، وتبديله بفصيلة دم نادرة لفتاه تنزف منذ ما يقرب من الساعة إثر تعرضها لحادث مفاجئ. ببرود وعدم اكتراث، يخبرنا بأن الفصيلة المطلوبة غير موجودة «مفيش دم»، إذا أردتا التبرع، فعودا إلي بعد يومان من التاسعة صباحاً إلي الثانية ظهراً.

آخر يخبرنا باستحالة أن نجد الفصيلة المطلوبة لأن الفصائل السالبة نادرة، تأتي في التاسعة صباحاُ وتسحب في التاسعة صباحأ!

«روحوا مستشفي الشبراويصي أو الزراعيين يمكن تلاقوا هنا» ببرود أكثر يقولها، ونبرة صوته لا تخلو من اليأس ليس من إيجاد الفصيلة فقط، بل من إنقاذ الفتاة أصلاً!

ربما روتين حياتهم اليومي بين الأوجاع وصرخات المرضي أصابهم بالتبلد، انظر إليه بغيط وأحاول السيطرة على نفسي، كي لا يدفعني بروده لصفعه على وجهه، من أين يأتي العاملون في بنوك الدم وغرف الطوارئ بوجوههم البلاستيكية وأعصابهم المثلجة وهم يخبرونا بكل برود أن إنقاذ حياة شخص نحب مستحيلة، لأنهم عاجزون وفاشلون يعملون في منظومة صحة عاجزة وفاشلة تتبع دولة قاتلة وفاشلة!

«ليه نتبرع بالدم كل شوية طالما لما بنحتاجه مش بنلاقيه؟» تسأل صديقتي محاولة كسر صمت الليل الثقيل، في الوقت الذي نحاول الاتصال بصديقتنا الآخرى في المستشفي ليخبرني صوتها بانهيار تام أنها ماتت.

من الذي أدار العالم من حولي.. لماذا هبت الآن إلي عقلي ذكرياتي السابقة في مستشفيات وطننا المحروس، وبنوك دمه الخالية من الدماء دوماً، كم من المرضي يموتون يومياً، كم من أهاليهم وأصدقائهم قابلوا ذاك الموظف البارد المتبلد، كم أم وكم أخت وكم أخ وكم أب وكم صديق أصابهم الدوار وانهاروا تماماً في ذلك المكان، تفاصيل نسمعها يومياً، ونتأثر بها لكن لا نحاول أن نبذل محاولات جدية لتغييرها إلا إذا أصابت شخص نعرف أو عزيز علينا.

نفس اليوم من العام الماضي، أمام بنك الدم الرئيس لمستشفي معهد ناصر، أم ثكلي تتوسل إلي طبيبة شابة ملامحها بلاستيكية متبلدة، لا تفرق عن الموظف الذي قابلناه بالأمس كثيراً، كي تعطيها أكياس دم من فصيلة نادرة لتنقذ طفلها الذي ينزف منذ الصباح لأن سيارة صدمته.

"مفيش دم" بحسم وبرود بالغ تقولها الطبيبة، غير مكترثة بحياة الطفل التي ربما تنتهي بين طرفة عين وانتباهها، ثم أتبعتها بقسم أن الفصيلة التي تبحث لا تتواجد في ثلاجات البنك منذ عدة أيام، لتنصرف بعدها الأم وصوت بكاؤها يهز جدران المستشفي.

للحظ كانت الم تبحث عن نفس الفصيلة التي كنا نبحث عنها ليجري أبي جراحة دقيقة في القلب، أعادت الطبيبة كلمتها علينا "مفيش دم"، تبرعنا بعدد كبير من أكياس الدم في المستشفي في مقابل أن توفر لنا الدم من الفصيلة التي نحتاجها وقت الجراحة، ماذا تعني مفيش دم؟؟

مشاجرة مع الطبيبة، ثم مشاجرة مع نائب رئيس المستشفي تنتهي بتدخل بعض الأقارب "المهمين" لإنهاء المشكلة.

تليفون الطبيبة "الكاذبة" يرن، ليأمرها مديرها بأن توفر أكياس اللازمة للجراجة من الفصيلة المطلوبة، تنظر لنا بنظرة تمتزج بين القرف والهزيمة ثم توقع على إقرار توافر أكياس الدم داخل البنك.

أبادلها نظرتها بمزيد من القرف وأنا اقول لها "الأم اللى كانت هنا لو حصل لابنها حاجة دمه هيبقى فى رقبتك".

ما الذي أعاد كل التفاصيل إلي ذهني الآن؟ احتاج لشخص يحضنني، صدمات الموت قاتلة لو تلقيتها وحدك.. التفت حول، صديقتي تواصل ثرثرتها حول فشل وزارة الصحة في مصر، والليل يزداد سواداً وبرداً.

ذهب الذين نحبهم.. عودوا إلي المنزل.. لن يفيقوا لا داعي للبقاء إلي جوار أجسادهم التي أنهكها النزيف، لن يشعروا بأيديكم التي تتشبث بأيديهم المثلجة!

في الطريق إلي المنزل.. مشاهد عدة تمر أمام عيني.. فقراء أتوا من قراهم البعيدة، بفترشون الرصيف أمام مستشفي الشاطبي في الإسكندرية، في انتظار نقطة دماء.. يطول الانتظار.

يموت أولادهم.. ربما يموتون هم ذاتهم من البرد والذل ووجع العجز أمام صرخات من يحبون.

ينتظروا وينتظروا ولا تأتي الدماء.. دائماً لا تأتي الدماء، ففي الأوطان التي تزهق فيها أرواح البشر في الشوارع وعلى الطرقات لن يكلف مسئوليها أنفسهم عناء توفير دماء تنقذ أرواح بشر آخرين غير الذين يقتلونهم بدم بارد يومياً، أو يقتلون أمامهم دون أن يكلفوا أنفسهم عناء محاسبة القاتل.

ماذا تعني لهم تلك الفتاة، مجرد رقم يضاف في كشف ضحايا حوادث الطرق، ماذا يعني لهم من أصبحوا يموتون بشكل شبه يومي، مجرد أرقام في كشف ضحايا العنف السياسي، أو ربما أرقام بلطجية تفتخر الدولة بقتلهم لأنهم يعرقلون مسيرتها في طريق الديمقراطية المزعوم الذي تحول إلي بركة من دماء الشعب يزيدها من يقدر على اغتصاب كرسي الحكم ليسبح فيها بحرية أكثر، دون أن يتوقفوا للحظة عن سفك الدماء ليدركوا أن بنوك الدم التي تنقذ حياة البشر مفيهاش دم، وأن مرضي يموتون يومياً بسبب ذلك، وينهار على أعتابها أهاليهم وأصدقاؤهم.

ربما في تلك اللحظة يدركوا أن من الدماء التي يسفكوها هي التي تسقط أنظمتهم الفاشلة العاجزة، والدماء التي يعجزون عن توفيرها أيضاً.

تفاصيل

صورك
عيناك
بسماتك
نصائحك
كلامك
رقمك على هاتفي
وجودك في عالمى الواقعي والافتراضي
فضولى تجاهك
ولعي بك
احلامي معك
امنياتي لك
كلها أشياء أصارعها يوميا كى أدخلها في صندوق ذكريات اود أن ألقيه في البحر... كل ما أريده الآن أن تخرج من عالمي كأن قدمك لم تطأه يوما ما... أريد أن أركض تحت المطر لساعات كى أنظف روحي مما بقي فيها منك... اتخلص من كل تفاصيلك الصغيرة... من كل انتظار لصدفة تجمعني بك... من كل أمل في لقاء كلما أنار هاتفي باسمك... أريد التخلص من قلبي الذي تتسارع نبضاته كلما التقينا... من كل الكلام المختنق داخل حلقي ولم اقوله لك ولم تسمعه... أريد التخلص منك ومن كل تفاصيلك التي تحتلني!

كن نذلاً مع الوجع

“الأمل ذروة اليأس.. فيا صاحبي توجع قليلاً.. توجع كثيراً.. فإن الأمل ذاته موجع حين لا يتبقى سواه”

مريد البرغوثي "شاعر وروائي فلسطيني"

لا داعي لأن نكون مخلصين مع أوجاعنا إلي الحد الذي يجعلنا نتذكرها كل صباح، نصطحبها معنا إلي العمل، نراها في كل تفاصيلنا الصغيرة، ونقدم لها قرابين الدموع في المساء.

هذا النوع من الإخلاص في حد ذاتهم موجع، ومحطم للأمل.

الأمل الذي لولا بقاياه التي مازالت تعلق في أروحنا لكنا مثل هؤلاء الزومبي الذين تتحرك أجسادهم بلا أرواح.

بنيت معادلتي في في الحياة على هذا الافتراض، طالما بداخلك شيئاً من الأمل، بداخلك شيئاً من الروح، إذن أنت لازالت حياً.

لكن الأمل والوجع قد يجتمعان، يؤنس كل منهما الآخر.

طموحنا هو الذي يجعلنا نتوجع، أرواحنا هي التي تجعلنا نتوجع، لو لم يكن لنا طموح في شيء، لو لم يكن لنا هدف نسعي لتحقيقه، لما خرجنا من خيالنا الممتع المريح، إلي هذا الواقع الموجع، أملنا في المستقبل هو ما يجعلنا نتوجع في الحاضر، ونتوجع لهذا المستقبل إن لم يأتي على قدر توقعنا وآمالنا فيه.

لكن لماذا يفني كل شيء مبهج أو مريح في واقعنا سريعاً ويبقي الوجع ملازماً لنا.

بهجة الشيكولاتة لا تدوم سوي ساعات، قهوة الصباح ممتعة لدقائق معددوة، ابتسامات الأصدقاء واقعها جيد على النفس، لكن ما إن ندقق النظر في أعين بعضنا البعض، حتي نتذكر أوجاعنا من جديد، ربما الوجع تلك المرة أشد، يرتسم أمامك وجعك لحالك، ووجعك لأشخاص تحبهم.

لماذا نبقي كل أسباب الوجع بداخلنا، لماذا لا نطردها من أعماقنا،

من اختاروا الرحيل بلا عودة، قرروا أن يوجعنا ، لماذا نبقي ملامحهم أمام أعيننا تذكرنا كل لحظة بخيبة آمالنا فيهم؟!

الأحلام التي خانتنا وتخلت عنا لصالح غيرنا، لماذا لا نخونها نحن أيضاً ونرسم لأنفسنا أحلام جديدة، نربيها على الوفاء ونزرع إخلاصنا بداخلها؟!

لماذا لا نقدر على الوفاء لسعادتنا ونخلص سنوات لأوجعانا،لماذا لا نخون الآلم مثلما يخوننا الفرح والسعادة؟!

قليل من الفرح قادر أن يسكن هذه الأوجاع القاتلة، لنكن أنذلاً مع أوجاعنا ولو لوقت قليل.





ســـيـــن

لو يدركوا معني الكلمة !

أحب الكتابة.. وأشعر أنها أيضاً تحبني...وأغير على كلماتي إذا عبث بها...

لو يعرفون معني الكلمة... لو يقدرون دلالة كل كلمة !
لكنهم لم يتخطوا بعد أبواب «الموهبة»
كل شيء عندهم عادي... كل شيء عندهم يمر.. لا يعرفون أن الكلمات مثل البشر قد تتشابه... لكن لا تحل كلمة أبداً محل آخري!

وهذا هو الفارق... هذا هو الفارق!!




«عبد الرحمن الشرقاوي»
أتعرف ما معنى الكلمة؟
مفتاح الجنة في كلمة
دخول النار على كلمه
وقضاء الله هو كلمه
الكلمة لو تعرف حرمه زاد مزخور
...
الكلمة نور ..
وبعض الكلمات قبور
وبعض الكلمات قلاع شامخة يعتصم بها النبل البشري
الكلمة فرقان بين نبي وبغي
بالكلمة تنكشف الغمة
الكلمة نور
ودليل تتبعه الأمة .
عيسى ما كان سوى كلمة
أضاء الدنيا بالكلمات وعلمها للصيادين
فساروا يهدون العالم ..
الكلمة زلزلت الظالم
الكلمة حصن الحرية
إن الكلمة مسؤولية إن الرجل هو كلمة
شرف الله هو الكلمة

افكر بك.. اتجاهل.. وأمضي!

أفكر بك... اتجاهل.. 

أمضى في طرقات مدينة لا أعرفها...
أضيع طريقي مرة أو مرتين
اختنق مرة أو مرتين
أمضي..
اتأمل وجوه البشر
ابحث عن ملمح منك بين وجوه المشردين
احكى عنك لراحلين على الطريق لا أعرفهم ولا يعرفوني
اغرق في العمل
اكتب مئات الأخبار والقصص
اختلس حروف اسمك من بين الكلمات
احاول أن لا اكتب عنك وأفشل
اجمع شجاعتي لأهاتفك وأفشل
أنهى يومي محطبة لا أمل لي سواك
اتجاهل ذلك الأمل
اعود إلي البيت
اقرأ.. أنظف المنزل
أشغل حالى بأي شيء سواك
ويفشل أي شيء سواك أن يشغلني
احاول النوم
ادعو أن لا تأتيني في أحلامي.
أسقط في نوم عميق
أفيق حين ترمى الشمس أول خيوط النهار
يذكرنى الفجر بك
أفكر فيك
اتجاهل
وأمضي
في كل يوم جديد
افكر فيك
اتجاهل
وأمضي!

تجليات يوم أجازة مسروق

أجازتي يومين فقط لكن ماذا سيحدث لو بقيت يوم ثالث؟
سأبقى مع البحر لوقت اطول... احصل على مزيد من الراحة والاستراخاء... انتهى من رواية واحة الغروب لبهاء طاهر... وربما وجدت الوقت لمشاركة صديقة دراستى حفلتها اليوم وهى توقع عقد زواجها :-)

لن ينهار العالم إذا لم أذهب للعمل اليوم... ولن تتوقف غرفة الأخبار التى أعمل بها.. ليس لدي أخبار جديدة اقدمها للعالم اليوم.. لكن لدي حديث طويل مع نفسي أود أن أنهيه.

أيام قليلة وأتم عاما كاملا على انتقالي للحياة في القاهرة... مضي سريعا غريبا وموجعا... تعلمت فيه المعنى الحقيقي للفراق: أن تروادك رغبة في رؤية إنسان الآن بأي ثمن لكنك لا تستطيع.
والمعنى الحقيقي للخوف: أن تعيش في منزل لا أب لك فيه.

تجربة صعبة اواصلها دون أن أقدر على التوقف ولو للحظات ﻷقيمها... مرارا اتخذت قرار الرجوع... مرارا صرخت من الالم... لكنى أمضي... إلي أين لا أعرف.
أشعر أن قوة مغناطيسية ما تجذبنى إلي ذلك الطريق الذي لا أعرف متى بدأ ومتى سينتهي وإلي أين سيأخذنى؟!

ربما احنجت عاما أو أكثر للتدوين عن ذلك العام... ربما احتجت عمرا كاملا ومئات الأقراص المسكنة كي انسي او يهدأ ذلك الوجع الذي نما بداخلى هذا العام... لكن الأكيد أني أدين بالفضل ﻷمي ولبعض الأصدقاء الذين جعلوا من الحياة ممكنة رغم الوجع ... وأحيانا آخري لونوا تلك الأﻵم بسعادة حقيقة.
أشعر بامتنان لتلك التجربة المخيفة وبرغبة حقيقة في مواصلة طريقي المجهول الذي تمضي بي فبه.. لا أتوق ابدا إلي نهايته بقدر ما اتوق إلي كشف غموضه وخباياه.

الإسكندرية
16/9/2013

رسالة إلي محمود درويش

«ونحن لم نحلم سوي بحياة كالحياة»

محمود درويش كالعادة يختزل كل أحلامنا وآمالنا في كلماته، ماذا تركت لنا من الكلمات يا درويش؟

أتعرف منذ أن بدأت اكتب للصحافة، وبدأت تأتينى رسائل ثناء أو ذم أو تناقشني في كتاباتي، فكرت حينها أني لم أكتب رسالة لأي كاتب أقرأ له من قبل بداية من مجلات الأطفال التي كنت أقرأها في صغري، مروراً بالصحف التي كنت اقرأها واتنمي العمل فيها وحققت أمنيتي تلك، وصولاً إلي الشعراء وكتاب الأدب الذين طالما عشت بين كلماتهم، وغازلت صورهم خيالي، وصادق أبطالهم روحي، وتأثرت بكلماتهم مشاعري.

بدأت موضوع صحفي اليوم عن تغطية لمظاهرات الإخوان بالأمس، بدأ الموضوع بالمظاهرة وانتهى دون أن أدري برسالة إليك، إليك أنت تحديدياً يا درويشي العظيم...

لن تقرأ رسالتي لأن الأموات لا يقرأون، لكنك لازالت بيننا يا درويش... لازالت كلماتك تصبرنا وتقوينا... بالتأكيد ستصلك الرسالة  وستقرأها.

لن ابدأ رسالتي إليك بعزيزي، فأنا أشعر بزيف كبير في تلك الكلمة، ابدأ رسالتي إليك بشاعري المفضل الذي يكتبني في كلمات...

لا أعرف جدوى أن أكتب رسالة لشاعر راحل، ربما أكتب ﻷنى أشتاق لفعل الكتابة... احتاج ﻷن أكتب ﻷشخاص أحبهم أثروا في حياتي وتعلقت روحي بكلماتهم 

كنت أنت ألشاعر الذي طالما أبكيتني، فكلماتك الموزونة مرة والتائهة مرارا طالما آنستنى في رحلتي الطويلة.

عزفت بأشعارك على كل أوتار الكلمات .

ورددت ذلك البيت مرارا الذي تقول فيه 《هى لا تحبك انت . انت شاعرها المفضل وهذا كل ما في الأمر》

من أين تنبأت بذلك.. أي حمقاء تلك التى ركضت وراء الشعر ونسيت الشاعر... ربما هى مثل ذلك الأحمق الذي ادعي يوما أنه يحبنى يوما. ولم يكن الأمر كذلك كنت فقط كاتبته المفضله... لكن الغريب يا درويشي الحبيب أنني لم أكتب من بعده شيء!

هكذا حالنا حين بجرحنا الحمقي... نتوقف عن الكتابة ونظن آنا نعاقبهم... والحقيقة أننا لا نعافب إلا  أنفسنا!

لن تكون تلك الرسالةالأخيرة بيننا .. لازال لدى الكثير ﻷخبرك به واسألك عنه... وإلي أن أكتب لك من جديد اسمحلي أن أبقي بين كلماتك.

تحياتي ومحبتى.

فى مولد السيدة زينب: طفل يحلم بالبهجة وآخر يصنعها بحثا عن لقمة العيش

سلمى خطاب

ابتهالات دينية يأتى صوتها من كل صوب.. أطفال يتقافزون فرحا.. من يصل إلى مراجيح المولد أولاً، ولم تخف الابتسامة من على وجهه أيضاً ولا الفرحة ببهجة المولد، على الرغم من أنه لا يمسك بيد أمه، ولا يركض ويمرح مع إخوته، بل على العكس هو من ينظم الدور فى اللعب، يحرك الألعاب ويدفعها لتعمل، يأخذ النقود من أيدى الأطفال وأمهاتهم ليضعها فى يد "أم عمرو" صاحبة الألعاب؛ ليحصل منها بعد ذلك على «يومية 5 جنيه».

نجيب محفوظ حين رأى طفلاً يبيع الحلوى فى إشارة مرور؛ بكى ثم كتب "وأحلام الأطفال فى قطعة حلوى، وهذا طفل يبيع حلمه"، فما حال طفل لم يتجاوز عمره الـ12 عاما، يعمل ليلعب رفقاؤه الصغار؟!

"هربت من أبويا فى الفيوم عشان كان بيضربنى" بهذه الكلمات بدأ الطفل أحمد عبد الله خميس الذى ترك منزل عائلته فى الفيوم منذ أشهر هرباً من ضرب أبيه المبرح، وخاصة بعدما صدمت سيارة أخاه الكبير وتوفى، وألقى الحمل على كتفه الصغير ليدبر الأمر فى إطعام أمه وأخواته الصغار.

ملابسه الرثة وقوامه النحيل وقامته القصيرة وانشغاله الدائم بتنظيم اللعب بين الأطفال، لم يمنع جميع من ينتظرون دوره فى اللعب من مداعبته والحديث معه، فيداعب هذا قائلاً "أنت كبير هزقك بـ2 جنيه"، ويطلب من آخر أن يلوح له وهو راحل أمام "أم عمرو" صاحبة المراجيح حتى تقتنع أنه قادر على إمتاع الأطفال فى اللعب وتدعه يعمل معها لفترة أطول، أو تزيد له من يوميته والبقشيش الذى يضعه فى يدها فور أن يحصل عليه لتحتفظ له به، على وعد أن تعيده له حين ينهى عمله.

"اشتغلت فى السياحة أول ما جيت من الفيوم كنت بصور السياح، وأول ما السياحة انضربت بقيت "ألقط" رزقى عشان أعرف أرجع أخلص أمى وأخواتى من أبويا اللى بيضربهم"، وذلك هو حلم أحمد الصغير؛ الذى يعمل طوال ساعات النهار، مقابل 5 جنيهات يومية وبطانية يفرشها على الرصيف لينام عليها ليلا.



 

نُشر على موقع جريدة الشروق بتاريخ 5 يونيو 2013.

«الدرب الأحمر».. حين تكون البيوت أهم من ساكنيها

الدرب الأحمر... تصوير محمود العراقي

سلمى خطاب

ربما كٌتب على أهالي تلك المنطقة أن يعيشوا على هامش الحياة، فبعد أن حملت «الدرب الأحمر» اسم أول حي شعبي شهدته القاهرة الفاطمية؛ سواء الأولى التي شيدها القائئد جوهر الصقلي أو الثانية التي وسعها أمير الجيوش بدر الجمالي.

فالمنطقة التي على مر تاريخها لم يسكنها سوي الصناع والحرفيين والتجار، لم تسلم هي الأخرى من التهميش والإهمال والعشوائية، التي تطول كل شيء شهد على تاريخ هذه البلاد.

ويروي الكاتب حمدي أبو خليل، في كتابه «القاهرة شوارع وحكايات»، أن القاهرة في العهد الفاطمي كانت أشبه بقصر فخم غامض يخفي خلف أسواره الخلفاء الفاطميين عن رعاياهم؛ وكان «الدرب الأحمر» أشبه بضاحية شعبية تعمل ليل نهار على خدمة المتخفي في القصر الجمهوري، فسكن الحي الوزراء والأمراء والخدم والجواري والصناع، وفيه الأسواق ودوره كانت مطبخًا للسياسية الفاطمية.

البيوت التي وصفها أبو خليل، بأنها كانت مطبخًا السياسية الفاطمية، تهدم بعضها الآن وتهالك البعض الآخر وطاله الإهمال والعشوائية، إلا أنها على الرغم من تهالكها، لازالت تحتفظ برونق الماضي الذي تملأ رائحة عبقه المنطقة كلها التي تمتد من نهاية شارع محمد على عند البواكي القديمة مرورًا بنهاية شارع سوق السلاح ثم المججر ومنطقة باب الوزير وعلى امتدادها الدراسة ليضم على أطرافه الجانب الأيمن من شارع الأزهر ثم يستدير عبر شارع بورسعيد ليستكمل «الدرب الأحمر» حدوده في شارع راتب باشا وميدان الحلمية وشارع على إبراهيم قبل أن يصل إلي نقطة نهايته أو بدايته في شارع محمد علي.

"البوابة أثرية عشان السياح كانت بتصورها"، قالها أحد قاطني شارع باب الوزير في الدرب الأحمر، معلقاً على هدم أحد البوابات في الشارع، ليرد عليه آخر سريعًا "لا مش آثار السياح بيصوروا أي حاجة"، ليعود رفعت أحمد سليمان إلى الحديث، الذي قال "إحنا مولدين في المنطقة دي ونعرف طول عمرنا أن البوابة أثرية، وأن البيت دة كان بيت مفتى الديار أيام الملك".

حسم الحديث صوته الغاضب، الذي علا قائلا "آثار ولا مش آثار إحنا محدش بيسأل فينا إلا لو حاجة من الآثار وقعت، وكأن الآثار أهم من البنى آدمين اللي هنا" قالها عم محمد الذي يعمل في إحدى ورش صناعة الأحذية في الدرب الأحمر التي اندلعت النار في إحدي عقاراتها التي تحوي 12 ورشة لصناعة الأحذية، وأسفر الحريق عن تفحم شاب وإصابة آخرين بحروق، ثم واصل عم محمد الغاضب "البيوت اللي بقى لها سنين مترممتش دي لو اتهدت على دماغنا مش هيزعلوا علينا، هيزعلوا عليها عشان هي دي آثار"

بحكمة تطل من عينيه وصوت هاديء، أنهى إسماعيل عبد السلام الذي يعمل في بيع الفول لأهالي «الدرب الأحمر» منذ 50 عامًا، قائلاً: "إحنا لا محافظة بتسأل فينا ولا حكومة مفيش غير الإعلام اللى بيجي يصور لما بوابة ولا بيت أثري يتهد ولا ينهار".

وعلى الرغم من أنه يبيع سلعة يأكلها الناس يوميا ًفي تلك المنطقة الشعبية، إلا أنه أيضًا يشتكي من ضيق الحال، لأن الناس لم يعد لديها "نفس للأكل"، مثلما يقول عم إسماعيل؛ ليصرخ بعدها مضيفًا "كل الناس اللى بتشتغل في المنطقة هنا بتشتغل باليومية؛ وبيوتنا تخربت من بعد الثورة، واتخربت أكتر من بعد ما مرسي مسك، عشان كدة أغلب الأهالي هنا مضوا على الورق بتاع تمرد قبل ما تخرب أكتر على إيد مرسي". 

نُشر على موقع جريدة الشروق بتاريخ 31 مايو 2013 

«اللوليتا».. جيلاتى الغلابة يصنعه الأكثر فقرا

سلمى خطاب

50 قرشا أو أقل هو ثمن حلوى «اللوليتا» المثلجة، التى يقبل عليها الأطفال فى الصيف بشدة، خاصة فى المناطق الفقيرة والعشوائية، ولما لا؟! وهى مرطب طبيعى قليل الثمن فى متناول أيديهم التى لا تملك إلا القليل، مياه مثلجة مضاف إليها ألوان صناعية.

«جيلاتى» الغلابة، يصنعه من هم أكثر فقرا، ففى ظروف عمل موسمية مع أجور متدنية للغاية، وظروف حياة صعبة وبائسة، تصنع العاملات فى أحد مصانع «اللوليتا» بقرية «الصف» محافظة الجيزة، لتدخل البهجة وترطب حر الصيف على قلوب فقراء، ربما يعملون هم أيضا فى أعمال غير مستقرة وبأجور ضعيفة وظروف حياة أشد صعوبة.

أم محمود، التى تعمل بالمصنع منذ 8 سنوات بشكل غير دائم، ذلك المصنع الذى لا يعمل سوى 5 أشهر فى العام، وهى أشهر الصيف فقط، ومع قلة الأجر الذى تجنيه من عملها بالمصنع، 20 جنيها، تفتح بهم البيت وتصرف على أسرة مكونة من 3 أولاد فى مراحل تعليمية مختلفة؛ أكبرهم محمود فى الصف الثالث الثانوى، وزوج "بيشتغل يوم ويقضى 10 فى البيت"، مثلما تقول أم محمود.

«أدى الله وأدى حكمته»، كلمات عبرت بها عن رضها بحكمة الله رغم فقرها وبؤسها، وعلى الرغم من معاناتها فى تربية أولادها والإنفاق عليهم وعلى زوجها الذى "يعمل على باب الله" بتعبيرها، ترتسم ابتسامة رضا تنير وجهها الشاحب والمرهق من ساعات العمل الطويلة فى المصنع، ثم مواصلة أعمالها المنزلية فى البيت.

الفقر والعمل فى ظروف صعبة وغير مستقرة، بدون أى نوع من التأمينات الصحية أو الاجتماعية لا يفرق بين العاملات فى المصنع، وإن كان الفرق فى التعايش مع تلك الظروف أو درجة تلقيها، فعلى العكس من أم محمود الباسمة المتعايشة برضا مع واقعها، تستقبل أم وليد واقع العمل فى ذلك المصنع النائى بدموع مغلوبة على أمرها، فهى المرأة التى عاشت سنوات عمرها الـ61 فى بيتها لم تخرج إلا العمل، إلا بعد أن ازدادت الخلافات بينها وبين زوجها، وهجر أولادها لها؛ ما دفعها للنزول إلى ساحة العمل و"البهدلة" على حد وصفها.

«عشت عمرى كله فى بيتى، مخرجتش منه إلا لما إهانات جوزى زادت واتمدت إيديه عليا بعد ما ربيت له أولاده وكبرتهم" بدموع حبيسة وصوت مخنوق، قالتها أم وليد وهى تصطنع الانشغال بعملها الذى ينحصر فى تعبئة أكياس «اللوليتا» ورصها داخل الصناديق تمهيداً لبيعها، وهو العمل الذى تتقاضى عنه 20 جنيها يومياً مثل رفيقتها أم محمود، لكنها تتدخر من ذلك المبلغ ما يكفى لشراء علاج للضغط والسكر التى أصيبت بهم مؤخرا، ويتكلف 120 جنيها شهريا. 

نُشر على موقع جريدة الشروق بتاريخ 25 مايو 2013